Приколы ;)

Поговорки, басни, рассказы и многое другое...
Аватара пользователя
Сообщения: 4756
Зарегистрирован: 21 авг 2010, 16:57

Приколы ;)

Сообщение ВЕК »

Боянище правда, с очень длинной бородой...Но посмеяться можно... :)

На АТС были какие то проблемы с кабелем и мой телефон не работал в течении трех суток. Телефонисты вырыли транщею во дворе, прямо посреди тротуара, так, что в условиях осенней слякоти ее преодолеть можно было только на вертолете. Их возня с пучками разноцветных проводов, торчащих из свинцовой оболочки не слишком радовала - электронную почту нельзя было скачать, не говоря про то, что никуда нельзя позвонить и никто до меня не мог дозвониться.
Я уже видел черти какой сон, как среди ночи раздался телефонный звонок..
- Едри вашу налево! Кому это не спиться в такое время? Что за срочность? - ворчал я подходя к аппарату, - Але!
- Але, здравствуйте. Я решил покончить жизнь самоубийством...
- Ну, а я тут причем? Решил, значит дело надо доводить до логического завершения.
- Это служба доверия?
- Доверяй, но проверяй! Ты хоть бы на часы глянул, я же спать уже завалился, а тут ты со своим самоубийством.
- А что разве служба не работает круглосуточно?
- Нет, только с девяти и до восемнадцати, обед с двенадцати до тринадцати.
- А если мне сейчас захотелось уйти в мир иной?
- Мечтать не вредно. Значит ты невовремя туда собрался. Звони после девяти, я тогда буду тебя уговаривать не делать этого. У меня оплата почасовая и платят только за рабочее время. А на общественных началах, поищи других дураков.
- Спасибо! Я уже умирать передумал. - в трубке раздалисьгудки.
Я набрал номер дежурной по АТС.
- АТС слушает.
- Слушай дежурная, зачем вы мне на домашний номер телефона присобачили номер службы доверия.
- На линии была авария, оборвался кабель. Утром восстановим нормальную связь. Какой у вас номер телефона.
- Да пошла ты! - Я бросил трубку на рычаги. Походил по комнате, зашел в сортир, справил малую нужду и двинулся в сторону кровати, как телефон опять зазвонил.
- Але, это служба доверия?
- Угу, что вешаться вздумала?
- Нет, порезать вены.
- Кобель сбежал к другой сучке?
- Он не кобель, а клевый парень.
- Ща твой клевый трахает твою подружку, клево так, во все дырки, а ты вены резать собираешься. Чем ты их резать будешь, не кухонным ножом?
- Нет бритвой.
- Не советую бритвой, лучше кухонным ножом, предварительно затупленным.
- Почему.
- А я откуда знаю. Наверное кровищи будет больше.
- Я крови боюсь.
- Тогда вешайся.
- У меня веревки нет.
- Занавеска есть?
- Есть.
- Вешайся.
- Карниз не выдержит.
- А ты к люстре привяжи.
- Люстру жалко, мне ее мама подарила.
- Какая тебе разница, ведь ты удавишься?
- Нет все равно жалко. Ты такой забавный! Мож встретимся?
- Приглашаешь на палку чая?
- Угу.
- А как же вены, ты что, передумала их перерезать?
- Неохота.
- Ну, блин ты даешь, я тут сижу распинаюсь, жду когда ты кони двинешь, а тут на тебе - неохота? Мож порежешь вены, а? Мы ведь в морге зарплату получаем, чем больше трупов, тем выше ставка.
- Ха-ха-ха, а ты оригинал, может все таки встретимся?
- Только, должен тебя предупредить, я четырежды женат, имею восемь детей, шестьдесят три внука и двух правнуков, не считая многочисленных любовниц. Но это фиг с ним, я могу развестись и на тебе жениться. Мне твои сиськи сразу понравились.
- Как по телефону. Ха-ха-ха. Они же маленькие.
- Фигня это все. Поедем во время медового месяца в круиз, заглянем в Силиконовую долину, накачаем твои сиськи силиконом. Такие сисяры получатся просто отпад, крутые будут у тебя прибамбасы. Так, диктуй имя, фамилию и размер бюстгалтера.
- Зачем?
- Как зачем? Я тебя в очередь запишу. Ты что думаешь, одна такая, кто со мной встречу назначил. Тут очередь. Так, где у нас тут свободное время. Ага, в следующем месяце, пятнадцатого числа. У тебя месячных надеюсь не будет в это время? Придешь подмытая и со справкой от сифилисного врача. Мы с тобой порезвимся.
- Спасибо, не люблю очередей. Ладно, я еще позвоню, пока. - в трубке раздались гудки.
Спать уже не хотелось. Я пошел на кухню и заварил кофе. Раздался еще один звонок.
- Здравствуйте, спасибо, что позвонили! - отвечаю, стараясь говорить с импортным акцентом, - Что будем: вешаться, топиться, травиться, резать вены, стреляться? У нас самый большой выбор принадлежностей для самоубийц: шелковые веревки намыленные лучшей французской косметикой, прекрасные яды из экологических натуральных трав собранных на Тибете, титановые бритвы для перерезания вен от лучших европейских производителей, мультимедийные джакузи с электрошоком ...
- Это служба доверия?
- Да, это служба доверия, с вами говорит сертифицированный специалист, прошедший стажировку в Лос-Анжелесе, доктор Эндрю Краморски. Мы работаем по лучшим западным технологиям служб доверия, оказываем людям прибегнувшим к суициду самую квалифицированную помощь. Если вы не в состоянии покончить с жизнью самостоятельно, то можем выслать сертифицированных киллеров, которые за умеренную плату помогут вам. У нас также вы можете заказать весь набор похоронных услуг...
- Проклятые буржуи, и сюда добрались, грязные торгаши!
- Моя твоя не понимает. Это есть честный бизнес. Желания клиентов наша обязанность. У вас есть факс? Мы вышлем вам прайс наших услуг. Не забудьте посетить наш сайт в интернет: дайбл ю, дайбл ю, дайбл ю, точка, суицид, точка ...
- Во блин, докатились до точки. Кругом реклама. Послушаешь и умирать не захочется, - на том конце положили трубку.
У меня появилось время дохлебать кофе. Опять звонок.
- Здравствуйте! С вами говорит служба доверия. Рассказывайте.
- Что рассказывать?
- Как докатились до жизни такой? Не хотите про жизнь, рассказывайте анекдот матершинный.
- Да что рассказывать - девушка ушла.
- Мне тут час назад звонила девушка от которой кобель к другой сучке убег. Мож тебе дать ее телефончик, снюхаетесь?
- Что это за служба доверия? С кем я разговариваю? С психологом или священником?
- Монашка в декрете, а психолог с женой все время стычки устраивал, она от него сбежала, обозвав психом, он таблеток сожрал несколько пачек, теперь в реанимации валяется. А я паталогоанатом. Ты давай колись быстрее, а то у меня тут еще работа - один гад выстрелил себе в бошку и пуля там застряла. Блин не мог разрывными стрелять, теперь придется делать трепанацию его дырявого черепа и искать эту чертову пулю.
- Вы шутите?
- Какие к черту шутки? Все на полном серьезе. А ты какими пулями стреляться удумал, а то смотри у меня.
- Я передумал, - опять гудки.
Тут я вспомнил, что можно скачать электронную почту и включил компьютер, как раздался еще один звонок.
- Але, служба доверия?
- Она самая. Ну, а ты как решила уйти в мир иной?
- Выпрыгнуть с балкона.
- Какой этаж?
- Четвертый.
- С четвертого и дурак прыгнет. Еще небось внизу грядки жильцов с первого этажа, а не асфальт.
- Там кусты.
- Надо с двадцатого сигать и без парашюта.
- ... - на том конце воцарилось молчание.
- Понимаешь, это нашим друзьям из службы спасения удобно. С четвертого сковырнешься в кусты, только руку или ногу сломаешь. Если самоубийца живым останется, то его надо будет спасать, вынимать, капельницы, реанимация, в общем сама понимаешь, сколько хлопот. А с двадцатого об асфальт шмякнешься, приедет машина, соберет тебя в целофановый мешок и все. Только дворник песком мокрое место посыпет и как будто ничего не было. Ну, как договорились, прыгаешь с двадцатого.
- Нет не прыгаю.
- А что, слабо?
- Страшно.
- А еще самоубийца называется. Ты номером ошиблась, тебе надо было не в службу доверия звонить, а в передачу "Спокойной ночи малыши". И пусть тамошний хрюша с тобой хрюкает по ночам. А мы настоящими самоубийцами занимаемся. Клади трубку не отнимай время, мне сейчас камикадзе должен позвонить.
- Извините, я уже хочу жить, - трубку положили.
Наконец я добрался до компьютера и только притронулся к клавишам ... звонок.
- Ты сам умрешь или киллера прислать?
- Извините, это телефонист из АТС.
- А я думал, что Вован, который две штуки зелени занял и когти урвал. Голос похож. Ну, че тебе, братан, буробь быстрее, меня шлюхи ждут в джакузи.
- Я телефон проверяю, а то кабель порвался, вчера провода перепутали.
- А, это ты телефончик мне угрохал? Я четвертый день факс из Цюриха не могу получить, узнать отправили они кокаин или нет. Смотри у меня братан, чтобы все чики - чики было. Ато братва придет познакомиться, она проложит тебе кабель в заднем проходе.
- Не беспокойтесь, все будет в ажуре.
- Да, и яму там не забудь зарыть, а то братва тебя там зароет. Моя "Мазда" уже третий день на приколе, не может твой окоп объехать.
- Не беспокойтесь, все будет сделано.
- Давай, братан, шурши шустрей.
Уже светало. Кофе перестало действовать и клонило ко сну. Я выключил компьютер и пошел спать. Только заснул, как опять звонок.
- Ну, блин кому еще не спиться?
- Привет, это я Марина.
- Какая к дьяволу Марина в семь утра?
- Да я тебе сегодня в полночь звонила, вены перерезать хотела.
- Ну, так чего же ждешь, режь быстрее, я хоть высплюсь.
- Да, не хочу я ничего резать. Просто позвонила в службу доверия, а мне сказали, что у них телефон не работал всю ночь. Я на АТС. Телефонист подсказал с каким они номером перепутали. Вот и нашла тебя. Знаешь, ты мне понравился.
- А ты мне нет.
- Но, ты спас мне жизнь и теперь я твоя должница.
- Только не натурой, верни долг деньгами. Имей совесть, я спать хочу. Всю ночь мне придурки звонили и всех надо было спасать от суицида. Позвони вечером, я буду выспавшийся и пошлю тебя по всей форме и куда подальше. Договорились?
- Окей! Спокойной ночи! Точнее утра.
Аватара пользователя
Администратор
Сообщения: 18713
Зарегистрирован: 01 дек 2009, 22:05

Re: Приколы ;)

Сообщение Magellan »

Сидя за столом, поднимите правую ногу от пола и делайте круги по часовой стрeлке. Теперь, продолжая делать это, правой рукой нарисуйте в воздухе цифру 6. Ваша нога изменит направление, и вы ничего не сможете с этим сделать.
Аватара пользователя
Администратор
Сообщения: 18713
Зарегистрирован: 01 дек 2009, 22:05

Re: Приколы ;)

Сообщение Magellan »

1.Откройте Гугл.
2.Сделайте поиск:"гугл гравитация".
3.Нажмите на первый результат.
4.Подождите 2 секунды и посмотрите что случится.
затем снова напишите что-нибудь в упавшую строку поиска и нажмите энтер!
Аватара пользователя
Сообщения: 5784
Зарегистрирован: 23 дек 2010, 21:54

Re: Приколы ;)

Сообщение tatarin545 »

А что так все валится, это такой прикол спрограммировали или сама по себе так получается.
Последний раз редактировалось Portada 23 сен 2011, 16:32, всего редактировалось 1 раз.
Причина: Читаем тут: http://niva-club.net/viewtopic.php?f=6&t=72
Татарин это не национальность, Татарин это профессия!!!
Аватара пользователя
Сообщения: 1749
Зарегистрирован: 03 сен 2010, 15:26
Контактная информация:

Re: Приколы ;)

Сообщение Al Giardino »

Magellan писал(а):Сидя за столом, поднимите правую ногу от пола и делайте круги по часовой стрeлке. Теперь, продолжая делать это, правой рукой нарисуйте в воздухе цифру 6. Ваша нога изменит направление, и вы ничего не сможете с этим сделать.
Как так то!? :sh_ok:
Пробовал, пробовал, не получается! :-)
Аватара пользователя
Сообщения: 1749
Зарегистрирован: 03 сен 2010, 15:26
Контактная информация:

Re: Приколы ;)

Сообщение Al Giardino »

Эмиль писал(а):Пробовал, пробовал, не получается!
У меня все получилось!! :-) Просто надо "6" с середины начинать!! ;;-))) ;;-))) ;;-)))

Кореш подсказал :ny_tik:
Аватара пользователя
Сообщения: 2668
Зарегистрирован: 02 дек 2009, 01:25

Re: Приколы ;)

Сообщение Ehnehila »

Magellan писал(а):Сидя за столом, поднимите правую ногу от пола и делайте круги по часовой стрeлке. Теперь, продолжая делать это, правой рукой нарисуйте в воздухе цифру 6. Ваша нога изменит направление, и вы ничего не сможете с этим сделать.
От ведь блин, уже 5 минут тренируюсь, все равно не получается... а как Эмиль сказал- получается :hi_hi_hi:
Аватара пользователя
Администратор
Сообщения: 18713
Зарегистрирован: 01 дек 2009, 22:05

Re: Приколы ;)

Сообщение Magellan »

tatarin545 писал(а):это такой прикол спрограммировали
Думаю программисты постарались. :-)
Аватара пользователя
Администратор
Сообщения: 18713
Зарегистрирован: 01 дек 2009, 22:05

Re: Приколы ;)

Сообщение Magellan »

У вас плохое настроение? А вы попробуйте без улыбки произнести: "миша-мишенька, медведь! Научи меня пердеть!".
:-)
Сообщения: 3390
Зарегистрирован: 02 сен 2010, 14:29
Контактная информация:

Re: Приколы ;)

Сообщение sledopyt »

учительницы первого класса возникли трудности с одним
из учеников.

Она спросила: Что с тобой, мальчик?

Мальчик
ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я
умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!

Для
учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и
объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: Я проведу
тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то
вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.

Мальчик
согласился.

- Сколько будет 3 x 3?

- 9

-
Сколько будет 6 x 6?

- 36

И так было с каждым
вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать
ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: Думаю, мальчик
может пойти в третий класс.

Тогда преподавательница ответила,
"У меня тоже есть свои вопросы:

- Что есть у коровы в
количестве 4, а у меня только 2?

Мальчик, после паузы ответил:

- Ноги

- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в
моих?

- Карманы

- Что твердое и розовое - когда
входит, и мягкое и липкое - когда выходит?

Директор остолбенел с
раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.

- Жвачка!

-
Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?

Теперь
глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он
успел, что-то сказать, мальчик ответил:

- Подает руку

-
Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой
кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:

- Палатка

- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?

- Обручальное кольцо

- У меня тугой стержень. Мой конец
вонзается. В движении я дрожу?

- Стрела

- Какое слово в
английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много
жара и волнений?

- Firetruck (Пожарка)

- Какое слово
начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится
работать руками?

-Fork (Вилка)
-Это есть у всех мужчин, у
кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене,
после свадьбы?

- Фамилия

- У какого органа нет костей,
есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?

-Сердце

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:

Отправьте
на *** его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил
неправильно
Аватара пользователя
Сообщения: 1050
Зарегистрирован: 07 июн 2011, 15:38

Re: Приколы ;)

Сообщение bluehorse »

;;-))) ;;-))) ;;-)))
Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
Люблю вязать, свяжу что угодно кому попало http://fandango.io.ua/
Аватара пользователя
Сообщения: 312
Зарегистрирован: 01 авг 2011, 13:54
Контактная информация:

Re: Приколы ;)

Сообщение Stiven »

Солидарен с Блухорс. :sh_ok: ;;-))) :bra_vo:
...На счет ноги и руки (6). С третьего раза получилось, но очень медленно...начиная сверху.
Я не летчик - я космонавт! Могу учудить.
Suzuki-Kamikaze.(c),(Сказал местный сантехник).
Сообщения: 2432
Зарегистрирован: 07 июн 2010, 23:02

Re: Приколы ;)

Сообщение Faithful »

Аватара пользователя
Сообщения: 1252
Зарегистрирован: 27 авг 2010, 17:29
Контактная информация:

Re: Приколы ;)

Сообщение Sunduk »

sledopyt
;;-))) ;;-))) ;;-))) ;;-))) ;;-)))
Faithful
Да КАМАЗ 160 км.ч :sh_ok:
:co_ol: :co_ol:
Каждый человек — отражение своего внутреннего мира. Как человек мыслит, такой он и есть (в жизни).(с)Цицерон.
Аватара пользователя
Администратор
Сообщения: 18713
Зарегистрирован: 01 дек 2009, 22:05

Re: Приколы ;)

Сообщение Magellan »

Хочу Камаз! :is_te_ri_ka:
Аватара пользователя
Администратор
Сообщения: 18713
Зарегистрирован: 01 дек 2009, 22:05

Re: Приколы ;)

Сообщение Magellan »

Изображение
Чайка... :-)
Аватара пользователя
Сообщения: 7970
Зарегистрирован: 05 дек 2009, 04:47

Re: Приколы ;)

Сообщение Janet »

Sunduk писал(а):Да КАМАЗ 160 км.ч
У него номера бортовые спортивные... с секретом Камазец-то.
Аватара пользователя
Сообщения: 1050
Зарегистрирован: 07 июн 2011, 15:38

Re: Приколы ;)

Сообщение bluehorse »

Magellan
а че она тырит, семечки или сушеные креветки?
Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
Люблю вязать, свяжу что угодно кому попало http://fandango.io.ua/
Аватара пользователя
Администратор
Сообщения: 18713
Зарегистрирован: 01 дек 2009, 22:05

Re: Приколы ;)

Сообщение Magellan »

bluehorse
На чипсы похоже. :-)
Сообщения: 16512
Зарегистрирован: 01 дек 2009, 22:58
Контактная информация:

Re: Приколы ;)

Сообщение Portada »

Россия будет экспортировать в США автомобили после вступления в ВТО
Об этом в прямом эфире «Русской службы новостей» сообщил директор информационного бюро по присоединению России к ВТО Алексей Портанский. По его словам, вступление России во Всемирную Торговую организацию открывает новые возможности для российских экспортеров.

«В первую очередь идёт речь о наших металлургах, о наших химиках, но в перспективе и об автомобилестроителях, поскольку у нас к 20-му году на полную мощность выходят все сборочные предприятия, которые сегодня есть с иностранным капиталом и в Калуге, и в Тольятти. И мы уже будем экспортировать автомобили, российские автомобили, которые мы сейчас называем российскими иномарками», - сказал А.Портанский.

http://www.rusnovosti.ru/news/177900/
Portada
Ответить

Вернуться в «Юмор»