Анекдоты

[иванивановичиванов]

Вышел богатырь русский на сопку у русско-китайской границы и кричит:
- Тыща китайцев, айда драться!
Собралась тысяча китайцев, ушли они за гору… Через пятнадцать минут опять выходит богатырь и кричит:
- Тыща китайцев, айда драться!
Опять собралась тысяча китайцев, опять ушли за гору, через пятнадцать минут снова выходит богатырь и опять кричит:
- Тыща китайцев, айда драться!
Собралась третья тысяча узкоглазых. Тут из-за горы выползает недобитый китаец и кричит:
- Hе верьте! Богатырей там двое!

[Злопыхатель]

Про унитазы - понравилось.
А про клиренс - это не анекдот, но суровая действительность.

[ALK]

Звонок раздался в десять утра. Мария Ивановна отложила вязание шерстяных носков и сняла трубку.
— Ваш внук только что совершил серьезное ДТП, — торопливо объяснял неизвестный. — Вдребезги разбита дорогая иномарка, есть жертвы, а это от трех до пяти лет лишения свободы… Чтобы помочь внуку избежать уголовной ответственности, нужны деньги!
— Сколько?
— Двести тысяч! — решительно заявил незнакомый голос. — Готовьте деньги — сейчас к вам приедет наш человек! И об этом звонке никому, а то внучонок точно загремит по этапу!
— Но у меня дома нет таких денег, — всхлипнула Мария Ивановна. — Нужно ехать в банк, а это на другом конце города.
— Выходите на улицу — к дому подъедут серебристые «жигули» и отвезут туда, куда нужно. И помните: чтобы никому ни слова! В интересах внука.

Проехав полгорода и остановившись возле банка, водитель прижал палец к губам.
Мария Ивановна ответила ему тем же. Вернулась через полчаса:
— Пин-код пластиковой карточки забыла, — тяжело вздохнула она. — На дачу надо ехать — он у меня там, в тетрадке записан…

Дачу, которая была в тридцати километрах от города, Мария Ивановна покинула с двумя сумками картофеля и сеткой лука.
— Грузи в багажник и поехали! — сказала она заскучавшему было парню.
— В банк? — переспросил тот.
— Домой, — бросила Мария Ивановна. — Не с картофелем же в банк ехать?! А по дороге возле супермаркета тормозни, надо хлеба и молока купить…

Водила насупился, но промолчал. Темнело. Парень нервничал, а Мария Ивановна была как слониха спокойна.
— Чем сидеть без дела, помог бы бабушке, — заметила она, вылезая из машины. И мошенник покорно потащился за ней на пятый этаж. А там его уже ждали ребята в полицейской форме.
— А как же внук?! — растерялся задержанный.
— Нет у меня никакого внука, — спокойно ответила жертва мошенничества. — Как, впрочем, и ДТП с человеческими жертвами… Я сразу вас раскусила!

— Зачем тогда было в банк ездить?
— Чтобы за квартиру и телефон заплатить.
— А на дачу?
— Чтобы картошку и лук домой перевезти, — объяснила Мария Ивановна. — Иди-иди!
Я тебе не бабушка с кошкой, а майор милиции в отставке!

[Nosmoking]

Хоть и баян, но жизненно!

[ Posted from Niva-Club Mobile ]

[gregor61rus]

Президент Америки рассказывает канцлеру Германии:- У меня есть три кнопки, нажимаю первую - Москвы нет, нажимаю вторую - России нет, нажимаю третью - нет России и Китая. На что канцлер отвечает:- У моей бабушки было три унитаза: золотой, серебряный и фаянсовый, но когда в Берлин вошли советские танки она наложила в штаны прямо в коридоре.

ржал до коликов , жена сказала что я придурок....

Добавлено спустя 1 час 6 минут 4 секунды:
-----------------------------------------------------------------------------------------------
анекдот
Вечер. Подворотня. Трое юнцов стоят, скучают.
Навстречу идет мужчина.
-Дядя, дай закурить!
-Нет, ребята.
-А в морду?
-Держи!
Юнец падает и , вставая,спрашивает:
-За что?
-Сигареты мои дома остались, в "в морду" у меня всегда с собой.
----------------------------------------------------------------------------------------------

-Только не надо говорить мне, что я постоянно наступаю на одни и те же грабли.
Они разные!
Эти немного длиннее, а у этих ручка изолентой замотана....

[Злопыхатель]

Хуже, чем наступить на грабли - наступить на детские грабли.

[Skrater]

– Наум Абрамыч, а вы кудой?
– Таки Сёма, шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я иду покупать яйца!
– На Привоз или к тёте Циле у лавку?
– У тёплое море!

[SteelRat]

Сюжеты неинтересных фильмов

Человек просыпается в закопанном гробу с мобильным телефоном. Смотрит смешные картинки, пока не сядет батарейка.

Удар радиоактивной молнии делает главного героя мёртвым.

На острове открылся уникальный парк Триасового периода, где обитают древние моллюски, улитки и устрицы.

Безумный Макс. За весь фильм Максим тратит 750 рублей в попытках вытащить мягкую игрушку из автомата, но ему это так и не удаётся.

Обучающий фильм для студентов-стоматологов о том, как удалять зубы мудрости: «Омерзительная восьмёрка».

Искусственный интеллект решает уничтожить человечество, но из-за несовместимости ПО, платформ и устройств у него ничего не получается.

Действие фильма «Один дома» разворачивается в однокомнатной квартире.

Женя Лукашин, напившись в бане на Новый год, случайно попадает в Ленинград. Оказывается, что в Ленинграде тоже есть улица Строителей, на которой тоже есть дом 25, в котором точно такая же квартира 12, в которой живёт такой же Женя Лукашин.

Интроверт каждый месяц в полнолуние становится экстравертом.

Ходячие мертвецы научились бегать.

Молодой студент прогуливает первую пару, чтобы подольше поспать, и просыпается в параллельной вселенной, которая ничем не отличается от первой.

В жизни он простой человек, но с наступлением ночи он становится бесстрашным воином в комментариях.

Таксист Даниэль живет в Москве и постоянно попадает в пробки.

Голоса в голове приказывают мужчине убить всю его семью, но он не понимает латыни.

У известного миллиардера специфичные вкусы — при помощи кабельных стяжек и скотча он собирает в подвале необычные поделки.

Инопланетяне прилетают на Землю и судятся с кинокомпаниями за порочащие их образ фильмы.

Вопреки всем предупреждениям, молодая женщина смотрит безымянную видеокассету со страшными и необъяснимыми кадрами. Все последующее время она с ужасом ждет звонка, который предупредит ее о смерти через семь дней, но телефон упрямо молчит. Оказывается, что его отключили за неуплату.

На депутата сняли компрометирующее видео, но шантажировать не получилось, так как таких видео с ним полно на ютубе.

Подростки читают заклинание по вызову демонов из старой книги, но из-за жуткого акцента демоны не могут понять, чего от них хотят.

Нечистый на руку продавец под видом Юлианских календарей продает Григорианские.

[gregor61rus]

Боксер чемпион в среднем весе рассказывает тренеру откуда синяк.
-Прихожу домой, вижу жена с любовником в постели. Я его за грудки вытащил, ростом он чуть ниже Валуева...
Ну я ему прямой правой провожу, ты же помнишь он у меня мощный 8 место среди тяжеловесов.... он стоит..
Я ему двоечку провожу правой-левой оперкот .... ты же знаешь я с ним в Воронеже второе место занял... он стоит...
Провожу прямой левый и хук справа...он чуть покачнулся но не упал...
И тут он мне ка даст справой я лечу через комнату падаю в щкаф....
Но по очкам то я веду.....

[zavulon]

-Товарищ капитан, пробоина.
-Где?
-Ниже ватерлинии.
-А, там не видно.

[trumen]

[ВЕК]

Мы с мужем пошли в магазин, купили люстру и счастливые как слон пошли домой, а по пути взяли с собой бутылку коньяка (чтобы обмыть покупку).
Пришли домой, накрыли стол, дернули по 50, потом еще дернули, ... я ему и говорю:
- Дорогой, может прямо сейчас и повесим люстру?
Муж уже разгоряченный, или от коньяка, или от моей радости согласился.
Взяли табуретку, поставили ее на стул, муж залез на табуретку, а я её внизу придерживала, чтобы не свалился.
Стою довольная наблюдаю, как мой ястреб в семейках под потолком с проводочками разбирается, и тут вижу - из этих замечательных "шароваров" выглянуло яичко
ну я от умиления взяла и нежно так, дала щелбанчика.
Мой "ГОРДЫЙ ЯСТРЕБ" как грохнется с этой пирамиды, новая люстра полетела вслед за ним и пролетела прямо над левым ухом.
Муж вскакивает и с куском разбитой люстры ко мне (думала убьёт) говорит:
-Блин как током дернуло, прямо в яйца отдало, хорошо не насмерть!

[Belina]

Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования. Вскоре он установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и т. п.
Господь звонит Сатане:
— Ну как там у Вас дела?
— Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и черт знает, что еще этот инженер установит в ближайшее время.
— ЧТО? У Вас есть ИНЖЕНЕР! ?! Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне.
— Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде.
— Немедленно пришли его ко мне наверх или я буду с тобой судиться!
— Ага, и где ты собрался найти юриста?

[vodila384]

Кукушка прокуковала Владимиру Владимировичу всего два раза, но после беседы с авторитетным выходцем из Чечни прокуковала ещё 81 раз.

Добавлено спустя 52 секунды:
— Так, вставайте поближе, улыбайтесь...
— Дмитрий Анатольевич, а с инфляцией что будем делать?
— А давайте сделаем с ней селфи.

[ALK]

Я — супергерой "Человек Потом" . Я сделаю всё, что угодно, выполню любую задачу.

Потом.Когда-нибудь.Обязательно.

[SteelRat]

Шойгу у Путина:
- Наши Вооруженные силы завоевали США, Канаду и всю Европу.
- Зачем?
- Вы сказали освободить полмира.
- Я сказал: Пальмиру!

[чих-пых]

- Вы сказали освободить полмира.
- Я сказал: Пальмиру!

зачёт

[gregor61rus]

на эту же тему..
unknown %username% говорит подруге,
-Попросила своего подарить мне крем...
а он мне Крым подарил...
Боюсь теперь просить у него коляску.....
-----------------
здесь что какой то- запрет на имена и фамилии стоит?

[Axen]

Вся электроника работает на белом дыме, когда дым выходит - она перестаёт работать!

Добавлено спустя 35 минут 33 секунды:

[ВЕК]

В Выборге, дети играли в снежки. И случайно захватили Финляндию...